21/08/12

Voglio assomigliare a Dario Argento

In quest'ultimi giorni di vacanza,prima di ricominciare il solito tran tran del lavoro e/o dell'università,capita di prendere seriamente in considerazione l'idea di rimanere a casa per coltivare la nobile arte del "dolce far niente" e non stancarsi più di tanto girovagando per la città alla ricerca di un qualche divertimento che ci faccia svagare (e sudare come suini). Ci si fionda quindi sul letto,con il condizionatore a palla e la tv accesa alla ricerca di qualche programmino abbastanza interessante. Peccato che molti siano repliche di repliche di repliche. Pazienza.
Proprio ieri,infatti, ho trovato sullo schermo la replica di Plastik-Ultrabellezza. Stacco di coscia della Santarelli (che sembra una vamp ma,secondo me, è una che la sa lunga) e servizi sui vari metodi e le varie mode in fatto di chirurgia plastica,con tanto di consigli e commenti di illustri chirurghi. Però ogni video e servizio erano accomunati da un'unica fonte di "salvezza chirurgica": assomigliare ad un vip. E son partita per la tangente.
Intanto ditemi perchè diamine si deve obbligatoriamente assomigliare a qualche vip famoso;non è che perchè sei identico a Tom Cruise ti mandano chili e chili di copioni cinematografici. Han già il piccolo Tom,non se ne fanno niente del suo gemello alto e  plastificato,al massimo possono usarti come controfigura. <<Voglio rifarmi il naso perchè dicono che assomiglio a Penelope Cruz!!! Però ho il naso troppo grosso! Così non sembriamo due sputazze d'acqua!>>....tesoro mio bellissimo....e se per ipotesi tu assomigliassi a più di un'attrice? Per la tua mammina più bacata di te potrai esser la sorellina di Pene (diminutivo poco elegante...),ma se per la tua migliore amica sembri Monica Bellucci e per il tuo ragazzo sembri Pamela Anderson cosa fai? Un collage? <<Mi faccia l'occhio destro così,quello sinistro cosà,il naso per lì e la bocca faccia lei...>>. Sai che ti dico? Personalmente non mi ricordi nessuna star. Come la mettiamo? Come quella che a tutti i costi deve assomigliare a Brigitte Bardot ed è entrata nel Guinnes World Record grazie ai 50 e passa interventi chirurgici (ultraiperstramegacostosissimi) a cui s'è sottoposta. Vuoi pure l'applauso? Io sapevo che per entrare nel Guinnes devi fare qualcosa che nessuno ha mai fatto prima o al massimo migliorarla. Tu invece sei diventata la fotocopia di un'attrice famosa. Capivo se ti facevi impiantare una tetta sulla fronte o se avevi l'ombelico a forma di rombo...ma così non c'è nulla di nuovo sotto il sole,anzi sotto il silicone. E dopo queste fan accanite poteva mai mancare il "sosia UFFICIALE di Elvis"? No. Una sottospecie di tamarro che ha dovuto "scegliere tra l'andare all'università e il diventare Elvis...e per fortuna ha scelto Elvis". E aggiungo anche io un bel "per fortuna": se sceglieva medicina non volevo essere di certo curata da un cerone di fard che mi canticchia "obabaluba"!
Alla fine ho spento la tv più disgustata che divertita. Posso capire che ti rifai quel gran nasone da Cyrano che ti ritrovi perchè magari ti crea problemi nel rapportarti con la gente...posso capire che ti fai una blefaroplastica perchè ormai tuo marito non capisce più se stai dormendo o se lo stai guardando negli occhi...non dico pio se sei costretta a finire sotto i ferri plastici per sistemare una cattiveria di Madre Natura o per recuperare il recuperabile dopo un brutto incidente...ma se lo fai per queste idiozie,cara mia, allora sei proprio una gallina,inutile pure per il brodo. Siliconati dentro la scatola cranica,così almeno riempi quel vuoto che ti ritrovi. Anch'io ho tanti di quei difetti da poter rendere ultramiliardario un chirurgo plastico,ma li tengo. Al massimo vorrei alzarmi il ginocchio dato che è basso. Ma non si può. Anzi,si può allungando tibia e perone tramite un'operazione dolorosissima,ma significherebbe rimanere molto probabilmente sulla sedia a rotelle a vita o,nella migliore delle ipotesi,non riuscire più a camminare come si deve. Perchè dovrei farlo? Per piacere a gli altri? Punto sulla mia ingente idiozia e li faccio ridere.
Nella prossima puntata di Plastik spero almeno di vedere qualche fan sfegatato di Dario Argento. Questo sì che avrebbe tutta la mia stima!

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