03/08/17

Finalmente lo so!

<<Mamma mia, è già agosto...l'estate sta finendo!>>
Finendo? FINENDO?! Per me è appena iniziata!
<<Effettivamente ti vedo particolarmente pallida. Ma a mare non ci vai?>>
Scusa, come potevo andare a mare avendo un esame?
<<Va beh, ma quando l'hai fatto l'esame? A metà luglio?>>
Nì. Lo scritto è stato a fine luglio e l'orale...ieri.
<<Hai fatto un esame il 2 AGOSTO?!>>
Ebbene sì, signori miei; in questi giorni di latitanza e sbrilluccicanza (per via della mia carnagione bianca latte andato a male), la sottoscritta è stata esaminata sia sotto un punto di vista universitario che psicologico.
Perchè mentre tutti (fidanzato compreso) godevan del tepore del sole e del sapore di sale sul bagnasciuga, la qui presente sudata e studiava. Studiava e sudava, studiavasudava permettendosi solo due uscite; quella per il proprio compleanno e quella per i tremendi trentanni del moroso. Della serie che il mio nipotino, acuto ballerino e amante delle canzoni di Cesare Cremonini come la zia, è molto ma mooolto più abbronzato di me.
Ma partiamo con ordine.

26 Luglio, ore 14:00. Dipartimento.
CollegaX:<<Sto sublimando.>>
Io:<<Non ne parliamo che io c'ho pure le mestruazioni e sto una pezza.>>
CollegaX:<<E che schifo ti prego!>>
I:<<Ma cosa vuoi? Sono cose naturali, anzi, biologiche.>>
CX:<<Non usare parole che iniziano con Bio perchè potrei tirarti una testata. Ci basta già dover fare esame a quest'ora e con 40° all'ombra!>>
I:<<Speriam solo che in aula ci sia l'aria condizionata...>>
Ore 14:30. Aula/serra per la coltivazione di piante carnivore
Prof:<<Bene bene, stando alla prenotazione siete 85 persone. Apperò! Un momento che scrivo le vostre domande, tutte diverse per tutti! Appena avrò finito, le mescolerò qui sulla cattedra e ognuno di voi verrà a sceglierne una a caso, ok?>>
I:<<Ma è un esame scritto o stiamo facendo un gioco di magia scegliendo le carte?>>
CX:<<Che cacchio ne so, io sto morendo...PROOOOFF! Ma l'aria condizionata?!>>
Prof:<<E' accesa, perchè?>>
CX:<<Perchè qui, avendo 'sti finestroni dietro la schiena, ci stiamo sciogliendo come neve al sole!>>
P:<<Strano, perchè qui in cattedra si sta così bene!>>
CX:<<Ma va a morì ammazz...>>
I:<<Shhh! Non darti la zappa sui piedi!>>
Due ore. Due ore con i raggi del sole ben piantati come lame sulle nostre schiene. Due ore di compito con 40° all'ombra e 52° in aula (tra sole, porte chiuse e calore emanato dai presenti). Due ore in cui scrivevo una parola, asciugavo la fronte madida di sudore, bevevo un sorso d'acqua e chiamavo l'assistente chiedendo pietà per via del caldo.
Prof:<<Bene ragazzi, il tempo di correggere i compiti e settimana prossima facciamo l'orale.>>
Collega Y:<<Saremo tutti giorno 31?>>
P:<<No no, ho detto settimana prossima. Quindi AD AGOSTO.>>
Cy:<<AGOSTO?!>>
P:<<Sì. A meno che vogliate farlo a Settembre.>>
CY:<<Beh, se c'è la possibilità...>>
P:<<...non c'è però. Io sciopero! Ahahahaha.>>

Salto quantico all'1Agosto. Casa mia, gruppo whatsapp tra i colleghi che come me stavan affrontando la dura battaglia.
CollegaZ:<<Oddio, la prof ne ha già bocciati 10 su 15!!! E' sul piede di guerra, dice che molti non han studiato e alcuni han copiato!>>
Collega W:<<Ma interroga solo lei?!>>
Collega Z:<<No, anche l'assistente per sbrigarsi, ma lui è ancora peggio! Al primo tentennamento boccia!!>>
CollegaY:<<Moriremo tuttii, anzi no, non ci laureeremo mai!!!>>
Io:<<Almeno ha detto a che ora saremo noi di domani?>>
Collega Z:<<Sì, dice che dovete presentarvi alle 16:00.>>
Aridaje con gli orari pomeridiani...

Ieri, ore 15:30.
Con mezz'ora di anticipo e l'ansia a mille, giungo in dipartimento.
Un dipartimento talmente vuoto da sembrare abbandonato.
Collega X:<<Mamma mia che silenzio...che desolazione...sembra quasi un fim horror!>>
I:<<Nahh, è che son tutti in vacanza, rilassati.>>
Nemmeno il tempo di rilassarci che BOOM! Due piccioni sbattono violentemente il capo contro la finestra (e uno dei due muore pure sul colpo)
CX:<<AHHHHHHHH!!!!!!!! E' come nel film di Hitchcock!!!!>>
Io:<<Spero di non fare la loro stessa fine...>>
Così, ancora terrorizzati sia per l'esame che per la macabra scena a cui abbiam assistito, ci siam messi a ripassare aspettando le 16.
Alle 16:30, siam usciti fuori a fumare una sigaretta aspettando la prof.
Alle 17:00 abbiam iniziato a dare i numeri immaginando come arredare l'ingresso del dipartimento per trasformarlo in una discoteca.
Alle 17:30 abbiam cercato il numero di telefono della prof per farle una telefonata anonima stile Fantozzi e Ragionier Filini.
Alle 18:00 stavamo per andarcene a casa fregandocene dell'esame.
Alle 18:40 è spuntata la prof.
P:<<Bene, iniziamo!>>
Parte il primo, va discretamente ma non supera il 24. Parte il secondo, va male, bocciato. 
Promosso, bocciato, promosso, bocciato fino a che non è toccato a me. Ora, non so cosa mi sia passato per la testa ma ho preso quest'esame con una certa...liscìa? Ok, per i non siciliani diciamo che mi son approcciata con fare rassegnato.
P:<<Bene mi parli della cinetica enzimatica...>>
Incomincio serena a parlarne (grazie al cazzo, l'ho studiata!)
P:<<Emoglobina!>>
Come sopra.
P:<<Regolazioni enzimatiche nella respirazione cellulare!>>
Rispondo. In soldoni m'ha praticamente fatto 20 domande su 20 argomenti diversi nel giro di...10 minuti?
P:<<Non so più che chiederle! Quindi passiamo alle domande stronze. Come fa il cervello ad eliminare l'azoto?>>
I:<<Per deaminazione ossidativa.>>
P:<<E perchè non fa il ciclo dell'urea?>>
I:<<Per due motivi; uno biologico e uno fisiologico.>>
P:<<....me li può spiegare? Soprattutto il fisiologico perchè non ne ho parlato.>>
I:<<Quello biologico è dato dal fatto che non può sintentizzare il carbammato. Quello fisiologico perchè se così fosse pisceremmo dalle orecchie.>>
Mentre osservavo la faccia della prof, un misto tra divertito e incredulo per la serietà con cui ho comunque fatto tale affermazione, qualcuno dal fondo dell'aula ha urlato un "brava!!!!".
Prof:<<Beh, a questo punto io direi che può finire qui.>>
La guardo. Mi guarda. Sento che mi sta per mandare a casa a calci in culo.
P:<<Signorina, sappia che lei è il primo 30 e lode che metto in questa sessione.>>
Uno scrosciare di applausi si è librato nell'aula. Alcune colleghe avevan piegato i fogli dei loro quaderni a mo' di fiori e me li stavan lanciando. Qualche ragazzo m'ha fatto il saluto militare, altri stavan indossando il busto ortopedico per prendermi in braccio e portarmi in trionfo per i vuoti corridoi del dipartimento.
In tutto questo, con una calma serafica di cui io stessa non ero a conoscenza, ho ringraziato la prof.
I:<<Grazie professoressa. Al di là del voto, lo studio di questa materia è stato sì duro ma appagante, in quanto m'ha permesso di rispondere ad una domanda che mi ponevo da tanti anni.>>
P:<<Davvero? E che domanda?>>
I:<<Beh, grazie alla degradazione dell'eme adesso so perchè la cacca è marrone anche quando mangio il gelato alla fragola che è rosa.>>
P:<<...e perchè?>>
I:<<Per la stercobilina.>>
P:<<Signorina, a questo punto voglio chiederle di fare tesi con me. Perchè una persona che si pone domande del genere o è pazza o è una mente eccelsa.>>




Sul mente eccelsa ho qualche dubbio, ma sulla pazzia ci sto lavorando egregiamente.

E detto ciò, è finalmente vacanza anche per me!

6 commenti:

  1. Complimenti per il 30 e lode ma soprattutto per aver svelato l'annoso dilemma sul colore della cacca!!!!!!

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    1. Graziegrazie ^_^ Son felice di aver svelato tale arcano al genere umano! E' giunto adesso il momento di tornare sul mio pianeta però xD

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  2. Non è da tutti ritrovarsi con un professore che ti propone di fare la tesi con lui... complimenti, davvero! :-D

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    1. Secondo me me l'ha proposto per vedere se riesco a far pisciare qualcuno dalle orecchie xD XD Grazie :D

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  3. Certo che gli esami ad agosto sono di una carognata infinita! Ma ti sei ben vendicata, vedo, quindi (per citare ancora Fantozzi) tutti in piedi e 92 minuti di applausi :D

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    1. Anzi, per certi versi m'è andata di lusso dato che qualche anno fa misero un appello il 10 AGOSTO! Comunque grazie, grazie!!! Spero di non dover "rifare tutto" come per la corazzata Potemkin!! xD

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